Estoy bien, después de una noche súper rarísima, llorar como bebe, tenerle miedo a todo, a TODO! Llorar como boba y sentir palpitaciones, una sensación extraña en el pecho y demás… mi madre se asusto mucho u.u y me dieron clonazepam… xD jamás había dormito tan bien. Así que, después de dormir de 5 pm a 1pm del día siguiente… me siento mucho mejor
Voy a or al psico, mi madre de verdad se asusto, ahora estamos buscando uno, porque me negué a ir con los amigos de mi madre o sus conocidos.
Realmente ando sin inspiración y sin novedades… todo normal y aburrido.
Asi que…

Solo digan que me quieren (L)

Adicciones

Tengo 2 grandes adicciones:

1. La coca light

Es mi amante, con quien engaño a mi novio, puedo estar un día sin él, pero no sin ella. Si, se lo mala q es, pero la amo y el amor apendeja, de momento no la quiero dejar pues mis días son mas fáciles con ella.

Esta semana llevo 1.2L al día, divididas en 2 botellitas de 600ml, pero es q es mas sencillo el no comer con ella.

Lunes: 140cal
Martes: 207cal
Miércoles: 307cal

Mejor q en mucho tiempo

.

2. Coldplay.

Dios mio! Como los amo! Y es que puedo vender el alma de mi mejor amiga por ellos, los amo tanto (claro un amor fanatista).
Amo tanto su música y tooooodoooo lo que hace.
Y en especial amo a CHRIS MARTIN (como ya he dicho antes: si el desea puede tener hijos conmigo y si no… xD lo podría obligar )

PD: Vamp y Lieh… ya saben de mi amenza, que no quiero que terminen como yo.

PD2: Con el vomito ando mejor, porque si no como, pos no vomito xD!!

Me es imposible comer nada, pero nada nada de nada.

Agua y jugos.. lo unico q entra

¿genial? claro q no.

Vomitar se me ha hecho una necesidad.

No importa q sean 70cal.. lo tengo q vomitar o no me siento bien, nada pero absolutamente nada solido se queda mucho tiempo en mi estomago.

Y es que lo hago casi sin darme cuenta.

Despues de comer, me mareo, se me pone la carne de gallina, me dan nauseas y viene la necesidad de vomitar... asi sea un vil caldo de pollo sin pollo y sin verduras.

Tomare ensure a recomendacion de vamp, me asusta esto.

XD pero no pienso parar.

Nenas y nenes del chat los amoooo (L)

Un simple cambio de Actitud

Nuevos aires

Y

nuevas Personas (L)

Me la pase añorando el pasado todo el día, extrañando a personas que se que no volverá, que cambiaron, que me dejaron… escuchando canciones que me recuerdan épocas o momentos concretos, personas, historias... soñando con volver atras...

Quisiera retroceder uno cuantos años … ¿Qué tal 8 años?.... ok..ok ¿5.. 3 .. 2?
Es solo que antes todo era mejor... control, familia, amigos.. todo.

Quiero dejar de sentir, quiero que mis ojos sean incapaces de abrirse de nuevo, que mis pulmones no puedan volverse a llenar de oxigeno nunca más. Quiero dejar de oír tu voz detrás de la puerta, quiero que las lágrimas dejen de correr sin control, que mis heridas no dejen de sangrar hasta que mis venas queden vacías. Quiero dormir y no despertar nunca más, quiero permanecer en los sueños donde soy capaz de sentir más que solo dolor.

Vivir me hace desear morir.
Estar en casa me hace desear morir.
Estar sola me hace desear morir.
Nunca ser suficientemente buena, me hace desear morir.
Ser la causa de todos tus problemas, la razón de tu desdicha, ser la que arruino tu vida, mamá, me hace desear morir.

Paraiso

Crónicas Sibutraminicas I

Ayer me fue muy bien, solo no pude actualizar porque mi madre se fue de viaje (otra vez) y no planeaba quedarme con mi padrastro y hermanastros en casa, me llevo mejor con todo ellos y la cosa ya no es tan tensa ni tan formal, pero solo lo hago por mi mamá.
El caso es que me fui con una prima desde el sábado y regrese ayer en la tarde.

Mi intake de ayer fue en total: 532cal… no perfecto pero esta bien. Y en la tarde jugué básquet con mi novio, XD eso fue muy, muy divertido y ademas hice ejercicio.

La Sibutramina es como el paraíso, no siento nada de hambre ni ansiedad.

Efecto secundarios: Insomnio, nauseas y dolor de cabeza. Pero puedo soportarlo!

Hoy no pasare de la 500 cal y hare mucho ejercicio en casa!!!!!!!

Muy Diferente

No soy idiota… se que no voy a conseguir aceptarme a mi misma solo bajando de peso, pero es una fase muy importante. No me gusta mi cuerpo y “aceptarlo” ahora no seria aceptación, seria resignarme a seguir siendo esto. Hay una gran diferencia, aceptación y resignación son extremos totalmente opuestos.

Y la gente gorda, está gorda por resignados.

Reconozco que lo que baje de la sibutramina no es un logro mío, es solo que mi cerebro va a estar drogado, lo se, pero lo necesito, necesito algo que me ayude a caminar de nuevo. La sibutramina es como una andadera de bebé. Después voy a tener que volver a caminar sola, lo se.

Voy por ti sibutramina.

El lunes empiezo: “Las crónicas sibutraminicas” xD